维，你在哪呢

在家呢，可是不想出去

出来转转吧，不见阳光要发霉了

没有回复……

很难得的，在家窝了一天，前几天给一个朋友打电话对方还说：最近又哪里疯去了……这样的日子可能太久了，找不着北了。

今天难得有机会想了很多。我把该做得都作了，也许我该做得远远不止这些，可是能力范围内的、心理可接受域限内的，我都作了，很轻松，虽然结果一样的糟糕。可悲哈，转了这么久，又回到了原点，有点作呕。

今天看到yy的许飞离开的那一场，我也哭了。不是为别人，是为自己，然后我又笑了，幸亏自己和他们一样还有梦想，曾经得也好过去的也罢，起码我还在梦想的路上，暂时还没有脱轨，那么我决定了，继续走，这双红舞鞋既然穿上了，就舍不得脱下来了……

我还是决定静静的看这一切繁华，安静的坐在这里。其实，那种世界不适合我，不擅长编制美好的梦境，让自己沾沾自喜，可是一点点小幸福都会感动自己，一点点小悲伤都会否定自己。然后……，这次我不知道然后该怎么办了，之于梦想可以一直这样跌跌撞撞的不知疲倦，之于自己的心，我没有勇气再敲打它，所以我决定从此以后不给它希望，让它安安静静的按照自己的脉搏跳动。

自己晃荡了一天，决定把心收回来，知道自己不是一个温和的人，做什么都要狠狠的全心投入，所以我决定把整个心都投入到自己的梦想，毕竟这是可控的。

 

 

自己没有记性，那么让惩罚一次次的提醒。

同一个地方，栽倒两次，爬起来，从此再也不从这里经过。

我深深的低着头，一双双眼睛看着我，等着我的发问，“恩……”，还是一声不吭。这让我想起了上学的时候，课堂上老师突然把思维打瞌睡的我提了起来，问了一些莫名奇妙的问题，支支吾吾的没有答案，只有安静背景下不停的“嗯……”。

相对面对世甫母女得眉飞色舞，我知道，那只是不擅长的领域，那只是思维的片刻停滞。

走出大厅，戴上墨镜面对阳光灿烂。躲在镜片后的眼睛是落寞、自责和些许的释怀。终于跑出来了。不得不想，也许真的和这里相克，为什么每次出来后的我都是灰头丧气。有没有想起一件事就眉头紧锁的遭遇，晃晃脑袋，恨不得甩掉那段记忆。对于这里就是，像个小傻子面对一群人的“盘问”！~小傻瓜，晃晃头，忘掉这里的一切吧。

和亲爱的YY一起，能让我忘了这里的阴影，我们在一起总是很累，我们都这样感觉。那是因为倾尽心力的宣泄着高兴的心情。我们不能占据彼此全部的爱，可是我相信这种爱是延续一辈子的，一辈子好长啊，你一定要陪我一起走。。。这是我对你的唯一要求。

明天，又要去TEDA，神阿救救我吧，我的神经开始抽筋了，妈阿，我的胃口开始阵痛，我的头开始昏晕。。。 老天阿，明天我能不能不上班。。。。。。

我也不知道我要说什么，只是凌晨1：56分，觉得自己该说些什么。

有一天，我也会变成夜猫子，昼寐夜行。办公室响彻着敲击键盘的声音，策划部的人们在奋笔疾书，在电脑前倾泻着自己的思维，锻造成句，自圆其说。

突然找到一种感觉，满足、欣慰。人总是要生活在人群中吧，这样才会找到依托和归宿。即使同病相怜，起码悻悻相惜，毕竟现在如此。

生命力仿佛出现另一个自己，我还不知道。看着窗外暗夜的寂静，想着，面对另一个自己的心情是怎样的？那些缺点，那些优点，我该怎样不经意和揣摩。有些困倦了，眷恋床的温暖。开始想念PHOTOSHOP了，因为相机里还有那么多纪录生活的图片。忙碌的我，三日的拓展之行都没有时间纪录。加班的日程，已经排到了下周。。。

加班似乎也不是那么面目可憎了，加入夜行者的队伍似乎思维也渐渐敏捷了，归功于可怕的习惯。可是，我不要这样，颠倒我的时差，还是钟情于夜里的安眠。

一天一夜，思维的碾子，我像一头驴子，围着碾子艰苦的绕圈子，压榨自己，挤压最后一滴灵感和对生活的热情。。。

 

憋屈，心里非常憋屈。

在大山里，本来以为可以如此逃逸下去，起码回到人群中仍然能延续那种状态，我以为我把一身的疲惫甩在了大山中。我以为一切都开始好转了，可是，现在的我，心情还是那么糟糕，淹没在没完没了的工作中，一身的疲惫不堪。

你们天天加班么？你们为什么天天加班？我还年轻，我微笑的说，我觉得年轻的时候怎么辛苦都无所谓。可是我没有想到，要用如此的疲惫换一身年轻的强壮外衣。如果这一生，一直这样忙碌的度过，我得到什么，失去什么，遗憾什么。。。我想大声的哭泣，疯狂的叫喊，痛快的沉沉深吸一口气，然后将他们甩入空气中，听那一声最铿锵的回响！可是，最后一丝愤怒都被我掩埋了，我选择忍耐，如过去般咬紧牙关咽下嘴角的血渍，微笑着吞噬微笑，严厉的面对自己的人生。

我是一棵大树，枝不繁叶不茂的季节，擎着最后一片叶子，生命最后一丝尊严，绝对不能丢弃，绝对不能绝对！

再大的愤怒我都能够忍耐，因为我不知道，除了忍，我还能再做些什么……

 

我想哭，真的很想……

9.5日只有一个人记得是个什么日子。这一天我是在忙碌中度过的。我想24年前的那一天也是忙碌的吧，起码对他们来说是不一样的。想起一年前的这一天，那一天同样是这个人。我想，只有这种感情才是会绵延一生的吧，有天意，有情意。

 

倒霉的日子总要有个尽头。不争气的是让别人看到了眼泪。

脑子一片混沌，怎么都无法找到曾经面对同样问题，从容应对的自己。只是我还在对自己说，都会过去的。

好运就要来了。希望是这样。

我要将改变进行的脱胎换骨，再怎么痛苦也要蜕变。

马上就要拐弯了，不好么~？

王晓柔说，让我们把日子过程段子。不用特意的，这日子也成了段子。

蜷缩在棉被里还在瑟瑟颤抖，每次都是这样收场，还好，我很难过可是并不沮丧。

什么也说不出来了，还要继续工作，也许你感到委屈也许你感到不服，可是，这就是生活。

九月一日，阴转晴。

现在，我坐在尧尧家的飘台上，在二十一楼的高空。借助一点酒精镇定。

四千余字的稿子就这样没了，这是一个下午一个晚上加上一个上午的心血。重装系统后，一个按钮，唰，就都没了。清除的是那么干净，一个字都不给我剩下。告诉自己镇定，用一根火柴的支撑力支撑着软塌塌的心，重新坐在电脑前，微笑的看着屏幕，空白的页面，一个字也打不出来，欲哭无泪。。。

我把自己搞得天翻地覆。我把一帮人搞得天翻地覆。

那是因为我的无助，用孩子般撒娇的行为掩盖虚弱。一个生气的人是因为被触痛了最卑微的角落。

工作上面对着质变。我说这是一个由量变到质变的过程，可是总需要一个事件作为转折点，然后彻底颠覆。你说不明白，其实我也不明白。今天突然想到如果电脑坏掉，东西都没了该怎么办，然后，一切应验。我语无伦次的诉说，就是在预示着些什么。可是，我也不知道这是什么。。。

h哥的话深深打击着我，这样一个转变又将是脱胎换骨的，伴随着曾经经历的痛苦。

触摸着柔软的键盘，面对窗外的灯火阑珊，我有些沉醉，如果不是这样一个夜晚，如果不是这样一种心情，现在我会很high的和尧尧坐在地板上看超女（即使不知道谁对谁也会被她感染）。

现在很低落，可是我不沮丧，我一直很努力，这些努力不会像这台无情的电脑，毁掉我的一切。一直相信，转变永远是好的，只有不断经历痛苦的人才会面临重生。

好了，我要继续用4000字填满我空白的页面。不是回忆，而是一切重新开始!