魏老师说，小事儿。

恍然大悟。

当忍无可忍时和自己说：take it easy ， 都是小事儿，没什么大不了。

不过如此。

 

 

 

 【 2009. 5. 28】

片子拍得并不顺利，看到了样片没有想象的那份触动。想象的画面大部分没有实现，虽然第一次和摄像师沟通时他看起来很理解我们的脚本，但是实际拍摄下来才真得表现了他的理解肤浅。通过这几次的和几个合作方的合作，真切的感觉到了并不是点头就代表理解，并不是理解就代表兑现。虽然九型人格我的结果是boss型，但我心里明白我还是一个不折不扣的完美主义者，一点瑕疵都无法容忍，耿耿于怀。很后悔前期没有坚持进行细致的沟通，过程中没有精益求精，事实证明不能随便信任从未兑现过你信任的人。希望这个片子从上海回来以后能换个面目，因为我们都很认真地对待。

 

面对L哭了两次，我不想，可是总是情不自禁。为什么呢？他触动了我哪根敏感神经了呢？最害怕别人说曾经，说到曾经我就情不自禁，因为无论你认识到了什么，理解了什么，顿悟了什么，前提来个曾经，就都不成立了，因为那是过去时，今天悼念本来应该在昨天发生却没有发生的事情，那是一种讽刺，何苦拿出来再撒盐。

H在一个月前就说，我现在坚强的有点脆弱了，那就是伪坚强。我开始不知道这段时间究竟发生什么了，改变了我，消磨了原本坚强的我。有人说，哭并不代表不坚强，坚持对应坚强。说到了心里，现在剩下的只有最后的坚持了。

 

看到别人的眼泪无所适从，尤其是男人的。看到的几次都是在酒醉之后。

两年前，我们抱着哭。我知道他心里的难和苦，突然明白了，我现在经历着两年前他的经历，这种心理的苦，别人尝不来。他的眼泪是苦的。无论时间带走了什么，改变了什么，对过去偶然的回忆把所有的怨恨和犹豫都抵消了，这就是我，受不了别人一点点地好，掏心掏肺无以为报。决定了走下去，就要做到最好，这才是我的风格，咬住不放的鳖女。

一年半了，那还是个冬天的聚会。那时我只当那是喝醉了后的语无伦次，抓着我傻哭傻笑。如今我们提起来，才明白原来那不是迷茫不是恐慌不是苦，他说那是我应得的，我高兴。他的眼泪是甜的。原来每个人心里都有自己的坚持，用忍耐换取更大的得到，这是一种更伟大的智慧。今天对他，我承认，刮目相看。

我决定不哭了，选择坚强和振作。认真追求自己的想要的生活，在幸福面前，绝不妥协。别再陷入小孩子似的悲伤，即使悲伤也不要再让别人看到了，一次就够了。

 

今天凌晨坐在出租车里，突然想到死亡的话题。“你有过想死的念头吗？”有一刻，突然特别理解选择自杀的人的想法，如果那一刻跟着感觉走了，就什么都没有了，连后悔的机会都没有。

 一个老大哥说，你虽然聪明但毕竟还是年轻。有空出来喝酒聊天，我说，我现在忙得连男朋友都没时间见，哪有时间陪您胡扯闲聊。谁也走不进谁的心，既然这样，我选择原地不动地看着你。选择快感还是快乐？这是老G的问题。我选择快乐，所以更偏爱永恒。为了永恒我说谎了。为了永恒，我选择无害的爱情。

 

 

 

 我想说再见。

 最终还是决定把开心网的账号注销了。要习惯不再时不时的打开菜园子收菜，要习惯不再无意识的打开各种投票无意识按钮，要习惯不再说着一些无关痛痒的真心话……最需要习惯的是摆脱依赖。

害怕离开，所以总是选择先离开，总以为这样被看着背影比看着别人的背影要坦然些，要好受些。不敢太快乐，不敢太靠近，害怕离不开，害怕放不下。所以我转过头去，说声再见。

anson又把我的头发几乎恢复到了去年夏天的样子，经过一个冬天一个春天两个秋天，我还是觉得这样最适合我最舒服，一如折腾一圈后的回归，可是结果却不雷同。吼了一个晚上，我们又唱又跳，这是这段时间来最HIGH的一次。清晨的阳光那么清新，发泄后的我不知所措，面对手里稀里哗啦的工作一脸孤寂，可是电话又响了，喂……好累，累到每天没有任何多余的情节。

我该怎么办？是否也选择离开。